아내를 처음 만난 건
초등학교 1학년 때다.
어찌나 공부를 잘하던지
초등학교 때 그 사람
성적을 앞선 적이 없다.
어린 마음에 ‘저 애와
결혼하면 좋겠다’란 생각을 했다.
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이 생각은
고등학교에 입학해서도
변하지 않았다.
고교 졸업 직후
육군3사관학교에 입교했을 때는
연애할 시간이 전혀 없었다.
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그럼에도 고1 때부터
펜팔 친구로 지낸 우리는
편지를 엄청나게 주고 받으면서
지고지순한 사랑을 키웠다.
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그러던 어느 날,
육군 소위로
임관한 지 얼마 안돼
오른손을 잃고
병원 신세를 지게 됐다.
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입원해 있는데
그 사람이 너무나 그리웠다.
그렇지만 머리와 팔에 붕대를
칭칭 감은 모습을 보이려니
덜컥 겁이 났다.
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한 손이 없는 상태로
그녀를 어떻게 만날지
걱정이 태산이었다.
머릿속에 세 가지
시나리오가 그려졌다.
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첫째, 나를 본 순간 놀라
도망칠 것이다.
둘째, 이게 웬 날벼락이냐며
엉엉 울 것이다.
셋째, 기가 막혀 멍하니
서 있을 것이다.
하지만 어떤 반응을 보이든
내 가슴이 미어질 것만은 확실했다.
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연락하자니 두렵고,
안 하자니 보고 싶고.
하지만
보고 싶어서 미칠 지경인지라
힘들게 연락을 했다.
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그녀가 왔을 때
내 왼손엔 링거가 꽂혀 있고,
오른팔은 붕대로 감겨 있었다.
양손을 쓸 수 없어
어머니가 떠주는 밥을
먹고 있었다.
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고향 뒷산에 흐드러지게 핀
산도라지꽃색의 코트를 입은
하얀 얼굴의 그녀가
통합병원 문을 열고
들어섰는데 그 모습이
눈부시게 예뻤다.
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그런 그녀가 날 본 뒤
아무 말 못하고
우두커니 서 있는데
가슴이 미어졌다.
세 번째 시나리오가 맞았다.
병실 안 분위기가 갑자기 어색해졌다.
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어머니는 밥을 먹여주다 멈췄고,
병실에 있던 사람들도 모두
이야기하라며 자리를 피했다.
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아직도 나를 사랑하는지
묻고 싶었다.
하지만 자존심 탓에
입이 떨어지지 않았다.
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자존심보다 더한 것은
두려움이었다.
만일 나를 사랑하지
않는다고 하면 어쩌나.
나는 아무 말 못하고 그저
입을 굳게 다문 채
그녀를 쳐다보고만 있었다.
그 사람은 여전히
우두커니 바라보기만 했다.
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불쌍해 보일 내 처지보다
저 사람이 왜 그렇게 안타깝고
딱해 보이는지,
마음이 너무나 아팠다.
짧은 시간에 별별 생각이
머릿속을 오갔다.
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날 사랑하느냐고 묻고 싶다가도,
다른 사람에게 보내줘야 하는데
누가 나만큼 사랑해줄까란
생각이 들기도 했다.
말없이 바라만 보기를
30분째. 용기를 내어
겨우 입을 열었다.
“아직도 나 사랑해?”
그 사람은 말없이
고개를 두 번 끄덕였다.
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지금도 그 모습을 잊지 못한다.
아니 앞으로도 영원히
잊지 못할 것이다.
고개를 끄덕이는 모습이 얼마나
예쁜지 천사 같았다.
세상을 다 얻어도 이보다 기쁠까.
‘불행의 깊이만큼
행복을 느낀다’고 하지만
정말 그때 느꼈던 행복은
말로 다 표현할 수 없을 정도였다.
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하지만 이내 이런 생각이 들었다.
‘왼손만 가지고 이 예쁜 사람을
행복하게 해줄 수 없을 텐데.
이건 너무 이기적이다.
진짜 사랑한다면 그만 보내줘야 한다.’
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나는
“얼굴 봤으면 이걸로 끝내자”
는 마음에 없는 말을 했다.
그러자 아내가 울먹이는
목소리로 말했다.
“지금까진 당신에게
내가 필요 없었는지 몰라요.
그런데 지금부턴
당신 곁에 내가 있어야 해요.”
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이 말을 듣자마자
어떻게든
그녀를 행복하게 해주겠다는
생각이 가슴 깊은 곳에서
큰 파도처럼 밀어닥쳤다.
그때부터 내 안에 잠들어 있던
‘불굴의 거인’이 깨어났다.
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모태신앙인 아내는
날 위해 매일 새벽 기도를 했고
나는 링거를 꽂은
왼손으로 글씨 연습을 했다.
항상 아내는 내가 뭐든지
할 수 있다며 격려와
지지를 보냈다.
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이후 내 인생의 목표가 된
아내는 지금까지 매일
소중한 조언을 해주고 있다.
사업상 힘들 때도
꼭 아내와 상의한다.
‘백발백중’ 명답을 말해
하나님 음성처럼 듣고 산다.
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힘들게 역경을 거치며
상당한 나이임에도
머무름없는 변화을 추구하는
그러길래 무언의
에너지를 불어 넣어
주는 분 인거같다.
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가슴 뭉클한 거짓말 같은
실화이며 지고지순의 고결스런
인간 승리의 한편 드라마
여자는
자기를 사랑해 주는 사람을 위해
목숨을 바치며
남자는
자기를 알아주는 사람을 위해
목숨을 바친다는데...